TUSAS DE AMISTAD

Mi mamá siempre me ha dicho que amigas no existen, mi amor cuidado con juanita que te mira raro, mi amor la amistad entre mujeres no existe, amor no se confié de las amigas, mi vida cuidado a quien le cuentas tus cosas, pero yo en mi rebeldía adolescente me negué a creerlo y luche con todas mis fuerzas contra la corriente, ahora soy adulta y sigo luchando contra la corriente, porque me niego a creer que la amistad entre mujeres no existe y sobre todo me niego a creer que mi mamá no tubo una mano amiga que llorara y riera con ella, me niego a pensar que no tubo la oportunidad de ver ni que la vieran con grandeza, pero doy gracias de crecer y poder ser amigas, de las mejores, de las que el amor jamás esta en duda y de las que aunque se dicen sus verdades, se aman. te amo mamá. 

Creo firmemente que las tusas de amistad si existen, creo que existe ese tipo de amistad que te deja en ruinas. también creo que no hay personas 100% malas ni buenas, creo que todos somos protagonistas o antagonistas en la vida de alguien, en este tema de amistad creo que tengo experiencia, he sido mala, regular y buena en la vida de muchas personas y también lo han sido conmigo pero aun después de tanto y teniendo en cuenta que ya no están en mi vida, mi ser se siente a salvo con ellas. 

También tengo una mejor amiga, hermosa, que se llena de amor y paciencia para mi y se que si la necesito ella esta y aunque yo en ocasiones la embarro ella esta ahí. te amo y espero podernos ver y hablar pronto. pero como ella muy pocas en la vida y al final mamá si tenia un poquito de razón 

No soy termino medio, soy todo o no soy nada, no me gusta dar a medias, lo entrego todo de mi y cuando alguien se gana mi cariño, puedes apostar que tienes toda mi lealtad, apoyo y comprensión y así llego ella a mi vida, con una historia de vida conmovedora, captando toda mi atención y ganándose mi cariño y confianza, en menos de un año ya era mi nueva mejor amiga. Ella era lo mas tibio, malo, sucio, mal intencionado y perverso del mundo, sus intenciones fueron claras desde el principio, solo que jamás lo vi, jamás lo note. 

Llego a mi vida disfrazada de esa alma gemela en la amistad, esa alma que todos quisieran encontrar, se gano mi cariño y lealtad, hicimos clic, me conto su historia de vida y me conmovió, sentí que nadie merecía tantas cosas malas, así que me propuse darle lo mejor de mi, a cambiarle perspectivas, a sanarle traumas, a acompañarla en sus ataques de pánico, le di todo lo bonito de mi, le mostré que la amistad si existe y la quise como una hermana. me da un poquito de satisfacción saber que por cada cosa buena, que hizo o vivió yo tuve que ver. 

Pero como saben ella solo fingía y cuando llego el momento de la verdad, las mascaras cayeron. venga y le cuento porque 

Quiero empezar contándoles que una tusa de amistad es como un duelo, se viven todas las etapas, así que se siente como un vacío en el pecho, un vacío que te dificulta respirar y hacer tus cosas diarias, casi como una tusa de amor, solo que de las de amor te recuperas mas fácil. ella causo un huracán en mi vida, y me traiciono, pero saben que fue lo que me dolió? ni siquiera la traición, lo que dolió fue lo que vino después.

Cuando me contaban ella como decía las cosas, las versiones del cuento que ella daba, yo no lo podía creer yo no podía creer que ella sabiendo la verdad se empeñara en decir mentiras y en decir las cosas a su amaño, lo peor era que yo la justificaba, decía nahhh ella no pudo decir eso, nahhh ella jamás me haría eso, pero al ver que si, mi corazón se partía mas y no podía comprender porque si sabiendo la verdad y como pasaron las cosas se empeñaba en decir mentiras, en decir las cosas como no fueron, supongo que ustedes ya saben la respuesta pero a mi me costo mucho darme cuenta que la única razón era hacerme daño.

Era como, no puedo creer que yo hubiera quitado mi coraza y la deje entrar, porque lo hice? me lo cuestione mucho, pero esta tusa de amistad como saben fue un duelo y como todo duelo, empecé a sentir mucha ira, y ganas de vengarme. les juro que tanta mentira, me causaba dolor, se me hacia ilógico, no podía creer que a quien le di la mano y le abrí mi corazón dijera mentiras mías, me quieres traicionar? hazlo, pero con la verdad, que si me ves en la calle no tengas que evitarme, ni agachar la mirada, porque como dice un viejo amigo, hasta para ser bandido hay que ser honesto.

Así que como saben que de tibia no tengo nada, comencé a sacar lo mas malo de mi, y tenia toda mi venganza planeada, cuando la veía con sus otras amigas, pensaba, si supieran que yo se todo lo que le contaban a ella, imagínense que una tenia marido y novio a la vez, a otra le gustaban las chicas y supuestamente hasta le cayo a ella, aunque no creo que gustara de ella porque si invento tantas mentiras mías, de cualquiera podría inventar y la verdad la susodicha parece tener buen gusto. yo quería ir con cada "amiga" de ella y contarle cada cosa que ella decía, me asesore legalmente para ponerle una demanda que estaba prácticamente ganada, también le enviaría una corona fúnebre, en nombre de que enterramos nuestra amistad. aunque me decían que era un poco excesivo y amenazante a mi me parecía perfecto, porque soy de las que tira la piedra y levanta la mano, pero ya que yo la conocía tan bien, sabia que su punto débil aunque se lo negara a medio mundo, era su marido y la verdad se me hacia un blanco muy fácil, era mi venganza mas dolorosa. así que todo ya estaba mas que planeado, cual era mi intención, causarle el mismo dolor que ella me causo a mi o mas, pero saben que me di cuenta? que eso me convertiría en ella y pues no quería, así que solté mis planes y volvió el dolor, volví a llorarla, volvió a dolerme, decidí dejársela al destino, al karma y a la vida, y que creen? valió la pena la vida se encargo de darle mi venganza mas dolorosa y lo que le falta, cada quien nos ganamos la deuda con la vida.

Lo que mas me dolía y descompensaba era lo mentirosa que fue, que aun sabiendo la verdad prefería decir mentiras y mas mentiras, me dolía que se escondiéndose detrás de su carita de sufrida en la vida, detrás de su buen papel de actriz, detrás de su personalidad ahogante, y escondiéndose bajo la "fe" todo el mundo la escucho y le creyó, pero déjame decirte que con la fe no se juega y tu mi querida amiga, lo haz hecho, tú te encargaste de jugar con ella y la utilizaste como mascara para tu propio beneficio, pero sabes perfectamente lo que hiciste, lo que hablaste y lo que crees, así que a mi con carita de maría no, porque la verdad tienes mas cara de Jezabel. eres una actriz de la fe, que haces tu papel para los demás, pero en lo intimo estas podrida.

Estoy en la ultima etapa de mi duelo, transformación, tratando de sanar con mucha terapia y paciencia, porque escribo esto? porque ella pudo hablar, a ella no la censuraron. a mi si, nadie me escucho porque la loca y oveja negra por lo general es culpable, pero a veces no. Aprendí que en la vida puedes quedarte sin nada y volver a tenerlo todo, pero no puedes ser falso y volver a ser real.  

Las tusas de amistad duelen, existen, y es un duelo como cualquier otro, me atrevería a decir que hasta mas doloroso, porque si son como yo cuando tienen una amistad son leales, honestos y transparentes. Pero a los que obramos bonito, nos va bonito, la vida me devolvió el doble de lo que perdí con tu traición, y en todos los aspectos de la vida Dios se esta encargado de que todo vuelva a su lugar.

En cambio a ti, Andrea, ni con todos los amigos del mundo, ni perdonando todas las infidelidades del mundo, llenaras el vacío que yo deje.