Mientras Me Curo Del Cora

Hoy ví a mi ex y volvió la ansiedad, lloré desconsoladamente, se me fué el apetito, el insomnio regreso, temblaba demasiado y no pude controlarme hasta que tome un calmante y poco a poco el temblor disminuyó, no se fue, solo disminuyó y la ansiedad también se fue disminuyendo, aunque sin terminar de irse, está bien, lo entiendo, yo sé que es vivir con ansiedad y se como es una crisis, de hecho después de la ruptura he visto a mi ex 3 veces y 2 veces me han contado cosas o han sucedido cosas que me han causado esta misma ansiedad, es aguda, la conozco, estoy acostumbrada, en ocasiones la recibo como una vieja amiga. 

Pero mi mamá no, mi mamá jamás había presenciado una crisis tan fuerte como esa, así que se preocupo y aunque trato de auxiliarme, cómo les he contado, desde hace mucho no aguanto que nadie me toque, así que no sabía cómo tranquilizarme sin tocarme, cuando logré estabilizarme pues mi mamá vino y me dijo mil cosas lindas, pero entre todo lo que me dijo, se me quedo lo siguiente: 

-"Tú no te debes poner así, no es justo contigo, eres una persona que no abandona y tú necesitabas salir de esa relación y si Dios quiso que las cosas fueran así, fue por amor a ti, porque él sabía que tú jamás te irías, porque eres terca, no te rindes, no abandonas, tu luchas hasta el final, y aunque duele, debes sentirte agradecida y respirar aliviada por lo que pasó, que esa relación terminará fue un derroche de amor de parte de Dios, hacia ti, así que lo que pasó, no es algo que deba ponerte mal, sino por el contrario agradecer".

Comencé a llorar más  y a decir un montón de cosas que tenía atascadas entre pecho y espalda, cuando recupere un poco la sensatez,  le dije a mamá que quería tirar todo a la basura, porque los recuerdos no me dejan dormir, que quería tirar a la calle todo y cada una de las cosas que me trajeran recuerdos, (muchachos pero todo me trae recuerdos, así que no estoy muy segura de eso, pero en el momento eso era lo que gritaba mi ansiedad) mi mamá me escuchaba muy atenta y me dijo: -" hazlo, reinicia cuántas veces necesites, nuevas energías, nuevos comienzos, cuántas veces necesites yo estaré aquí apoyándote, no estás sola, tienes a tu hermana y me tienes a mi" 

Luego procedí a llorar más y a acurrucarme al lado de mamá mientras ella aguantaba las lágrimas, porque si ma, te ví, sé que querías llorar conmigo y se que querías tener la cura inmediata para mí corazón roto, y te daba impotencia no tenerla. 

Pero saben que paso con esto, mamá me reinicio y quizás no pudo curar todo mi corazón roto, pero inicio algo, me desbloqueo en algo, aún no se descifrar en qué, espero descubrirlo pronto y contárselos por si alguien está pasando por esto poder ayudar en algo porque esto de las tusas es mejor con tips comunitarios. 

Voy a cumplir 7 meses de estar en pedazos y no poder encontrar mis piezas para armarme, yo trato, cada día lo juro y escribir me ayuda mucho pero aveces lo único que encuentro en mi mente son letras que no logro acomodar para formar aunque sea una palabra y eso me frusta, así que no se, si lo que dijo mamá me desbloqueo un poco, pero pude escribir esto para ti que estás en tusa de amor o tusa de amistad, para ti que como a mí, te cuesta levantarte cada día, lavar tu cabello o peinarlo, para ti que llevas 7 meses llorando hasta quedarte dormida y aún asi teniendo que cumplir con tus obligaciones, para lograr que nadie se entere, para ti que como yo, has pensado mil maneras de quitarte ese sufrimiento, para ti que como yo, no sabes cómo la otra persona sigue adelante como si nada (pasen el tip porfa) para ti que como yo, no logras comer 2 días seguidos, para ti que como yo, ocupaste todo tu tiempo creyendo que mente ocupada no extraña a nadie y no te diste cuenta que es falso, hasta que tu mente y tu cuerpo colapso, para ti que como yo, estás buscando sanar y reconstruirte, para ti, es esto. 

Así que no te recrimines más, la estamos pasando mal y no tienes porque disimularlo, lo único que debes hacer es trabajar día a día en ti para salir de esto, es difícil y lo sabemos pero no es imposible, lo que a mí más me cuesta son dos cosas, primero es que siento que no le dije muchas cosas que le quería decir, siento que me faltó decirle tanto pero tanto, pero siento que buscar hacerlo ahora es fuera de lugar y segundo que arriesgue todo por nada, que permití mil cosas que no permitiría jamás, que di todo y no fue suficiente, que puse en la mesa todo lo que era, lo que tenía y no basto, que yo elegi a esa persona SIEMPRE que tuve la oportunidad de elegir, que yo me perdí a mi misma, eso me lo recrimino bastante, así que eso me hace cuestionarme mi amor propio y si soy suficiente y que tan buena soy y todas esas cosas que no debería de estar dudando, pero que después de una herida tan profunda, es lo que queda y se que soy una lotería, se que valgo la pena, pero cuando mi cabeza empieza a sobre pensar me doy cuenta que perderlo todo, arriesgarlo todo y jugarsela toda por alguien no valió la pena, para después terminar en el piso tratando tu sola de recuperar la mitad de la persona que eras. 

La música me ha salvado muchas veces, así que he intentado subir covers y cantarle todo mi dolor, pero saben que pasa, no logro cantar nada sin llorar o sin que se me quiebre la voz y eso me angustiaba mucho, no podía escribir, ni armar anchetas era tan desestresante como antes, me tocó cerrar temporalmente uno de mis negocios porque la depresión me estaba consumiendo y ya no era capaz con tanto, no me salían los vídeos y me sentía bloqueada en todos los aspectos de mi vida, no veía otra cosa que no fuera tristeza y lágrimas, nisiquiera dormir en mi cama quería, porque los recuerdos me atacaban, pero eso está biennn, es mi proceso.

Hace unos días estuve con una crisis continua de ansiedad, porque vi un vídeo que decía que científicamente hablando, hay un tiempo para una ruptura amorosa, este puede variar entre 3 meses y 2 años, pero que apartir de los 6 meses la mejoría iba a ser notable, se supone que debes estar más estable, más tranquila y que apartir de ese momento comienzas un periodo de estabilidad y desintoxicación. Y saben que, yo estoy peor, a medida que pasa el tiempo, me deprimo más, me duele más, me afecta más y sentía mucha ansiedad de que pasen dos años y yo aún este mal y la otra persona hasta con hijos, así que entro en crisis continuamente por no ser capaz de dejar de sentir y simplemente estar bien, pero he ido entendiendo día con día que no tengo que resolver lo que voy a sentir de aquí a un año, si no cada día, solo debo ir sobreviviendo día a día.

No quiero darles una conclusión como tal y como siempre les digo no les estoy diciendo que hacer, ni asegurándoles que esto funciona, simplemente son cosas que me funcionan a mi. 

Aquí mi lista de acciones flash (por flash me refiero a cosas que hice en menos de 48 horas) que me hicieron sentir mejor 

1. Tire mi cama a la basura 

(y mis papás me regalaron otra gigante, hermosa y sin recuerdos)

2. Tire a la basura, ropa, fotos, cartas, manillas, peluches todo absolutamente todo lo que me evocara un sentimiento de nostalgia y dolor

(también pensé en quemarlo, pero era más drama, más lagrimas y es más un acto de despedida y protocolo y pues yo ya estaba en la depresión sufriente, así que entre menos drama mejor y con los mares que he llorado ya es suficiente y pues el protocolo nunca ha Sido lo mío, saben que me daba más malgenio y dolor, que no eran míos todos los recuerdos, lo que tenía que quemar o tirar no eran cosas mías, eran cosas que yo le daba a mi ex y que por cosas de la vida se guardaron en mi casa y jamás fue por esas cosas)  

3. Me cambié de casa 

(Hace muy poco me había cambiado de casa por los recuerdos y eso, pero a medida que pasaba el tiempo me di cuenta que no era un espacio que me representaba, ni dónde me sentía a gusto, así que estar ahí en un espacio que no me representaba me deprimía más) 

4. Cita de emergencia con mi psicólogo 

3 AM no podía dormir y a mi psicólogo le tocó desvelarse conmigo

5. Ir al concierto de Karol g 

Esto fue terapia, aunque fue en una pantalla gigante, no necesito explicarte mucho este punto 

6. Orar 

Aunque este punto suene un poco contradictorio con el 5 pues así soy yo, soy un mar de cosas que ni se cómo explicar, pero si, arrodillarme y orar y pedirle a Dios que me quite este dolor tan profundo, es terapia también, de hecho fue lo primero que hice y de hecho me hace sentir más tranquila y puedo respirar mejor 

Todas estas acciones flash fueron porque sentí que era mi último día de vida, sentí que me iba a morir de tristeza y pues nadie se muere de tristeza y yo no quería ser la primera, yo no queria morir, así que tome medidas de emergencia y tuve una excelente red de apoyo que me siguió, pero si te fijas son medidas totalmente sensatas, que si las haces a su tiempo y las acomodas a tus necesidades, te facilitaran sanar, no sean como yo, no se salten los pasos. 

Cómo último les aconsejo, aceptar lo que están sintiendo, no tratar de disfrazarlo o de ponerse mil cosas sobre los hombros para no extrañar a nadie, no, extrañen y lloren, acepten que están mal y desen un tiempo para asimilarlo, esa fue mi más grande falla, yo lloré dos días y al tercero dije, yo puedo con todo y mente ocupada no extraña a nadie y pues me equivoqué necesitaba dejarme sentir, vivía en modo automático, esa era precisamente la falla, así que acepten el proceso que están viviendo y acepten que es un proceso doloroso y vivanlo para poder sanarlo. 

Saben que mis redes sociales están abiertas para este pequeño círculo de chicas que me comparten sus historias y me acompañan en este proceso, aunque no nos conozcamos. Muchas de ustedes me contaron sus historias de tusas tanto de amor, como de amistad, y me siento muy agradecida por abrirmen sus corazones y contarme sus historias, si, voy a escribir sobre ustedes y voy a guardar por completo el anonimato, pero antes quería darles esto, contarles cómo voy, aveces me preguntó si lo correcto es escribirlo y publicarlo, aveces pienso que es hablar mucho sobre un tema y que quizás los canse, pero leí sus historias y me di cuenta que muchas están pasando por cosas parecidas, así que me decidí a contarles cómo voy,  porque mostrarse vulnerable ante redes sociales aterroriza en ocasiones, pero me sirve de terapia y espero que abrirme a contar este proceso le sirva a alguien también.