🚫❌¡SUBVERSIÓN NO APTA PARA ATEOS!❌🚫

Soy inmerecedora de tanto amor de Dios para conmigo, si yo les explicará las veces que le he fallado a Dios y como el en su infinito amor, me ha extendido sus brazos y me ha cuidado, este blog no sería suficiente, quiero empezar así, porque es lo que mi corazón grita hoy, me siento tan agradecida con Dios, tan enamorada de él, que no podría empezar de otra manera. 

Tengo mil temas por contarles, cómo 6 blogs en fila, listos para publicar, polémicos cómo siempre, pero no sé porque de una u otra manera no lo he hecho, me gusta seguir mucho mi intuición y quizás no había llegado el momento para publicarlos, pero hoy, siento que si. Aunque este es un blog diferente, salido de órbita, escrito en una noche de desvelo sin ediciones y muy personal, este si, ahora sí. 

Hace unos años atrás siempre decía que había solo una cosa que me impedía volver a la iglesia, y siempre decía que si eso terminaba yo regresaba a la iglesia de una, cuando llegó el momento de "volver" esa razón se convirtió en una lista larga de cosas por las cuales no quería volver, que la organización, que el lugar, que la gente, que ese pastor tan maluco, que no sabe predicar, que la ropa, que no tiene buena alabanza, que me sentia demasiaado rota para volver, sentia demasiada verguenza con Jesús, me sentia tan lastimada y no queria volver lastimada, me daba pena ir y decirle, hey jesus, yujuuuu, tengo ansiedad, corazon roto, depresión y un par de heridas familiares, que me hice en el break que tuvimos, ¿Quieres arreglarlas? Noooo, no quería hacerlo, me sentía muy inmerecedora y atrevida, llevaba muchos años sin siquiera intentarlo, así que cada día luchaba sola, cada día me esforzaba mucho por tratar de salir de mi depresión y curar mi corazón roto. 

Un día Dije, voy a ir a la iglesia, por ir, aunque no hay nada que Dios pueda hacer por mi, voy porque me conviene, y en automático fuí.

"Te daré contexto👇 

Fui criada en un hogar cristiano, no uno cualquiera, uno de pastores, así que como dice un amigo por ahí, fui criada entre el altar y el atrio, mis primeros pasos fueron por los pasillos de la iglesia, la pila bautismal era mi piscina y estar en la iglesia, hablo del templo, para mí era como estar en mi casa" 

Así que ir en automático para mi, no era problema, no para mí, hacer acto de presencia y cumplir para que la gente te vea o figurar lo necesario para conseguir lo que quieres para mí es un arte que tengo dominado, no solo yo, si no cualquier hijo de pastor.

Pero Tengo que confesar que desde que entré mi piel se erizo y el deseo de irme era gigante, me sentí incómoda, fuera de mi zona de confort y muy avergonzada con Jesús, pero no me podía ir, tampoco era tan cobarde, así que controlando mi mente y mi incomodidad me senté, incline mi cabeza y escuché. 

Podría narrales exactamente todo lo que sentí, pero lo único que quiero hacer hoy, por medio de estas letras es decirte: 

(Que difícil buscar un término que no sea cliché, pero ahí va) Él nunca se ha ido, él se quedó, en tu momento más oscuro, cuando te sentías tan pleno como para no necesitar a Dios o en tu momento más doloroso cuando estabas tan mal que sentías que no hay nada que el pueda hacer por ti, él está ahí, y jamás se ha tratado de merecer, esto siempre ha sido un acto de amor, no importa dónde estés, con quién estés, que hayas hecho, cómo sea tu carácter, o si no crees en Dios, ven a casa, ven como estés, ven como sea, pero ven. 

Y aunque no les voy a contar con detalle que llore mares y casi caigo en el hospital por deshidratación, si les contaré lo siguiente. 

Mi corazón roto, ya no duele tanto como antes y aunque acepto que estoy super esquiva y no quiero a nadie romanticamente hablando en mi vida, estoy respirando profundo sin que me duelan los pulmones, porque ahora mi corazón está en sus manos y aunque duele a ratos, mi corazón está confiado y tranquilo. 

(Confieso que me da pena, llegar en pedazos, y que él organice algo que no rompió, pero me siento tan valiente de haberlo hecho) 

Mi ansiedad y depresión están a punto de desaparecer, porque si él está conmigo, hay paz en la tormenta. 

Mis relaciones familiares, han sanado y aunque es un proceso duro, sigo orando (siii porque ahora oro en serio) por la relación que aun no se restaura y por la que se quebró, por sus corazones y por el mio. 

También entendí, aunque me costó mucho que no soy la única herida, que todos actuaron desde sus herramientas y conocimientos, que tengo que perdonar porque yo también lastimo.

Mis sueños, en cuestión de un mes Dios se ha encargado de devolverme el doble de lo que perdí, el doble de lo que renuncie, el doble de lo que me quitaron, tal cual hijo pródigo regresando a casa, Dios puso el anillo más grande en mi dedo, solo por amor a mi. 

Respiro profundo, sin dolor alguno, mis pulmones ya no colapsan porque ya no están adoloridos de llorar o vomitar, sonrió genuinamente, estoy volviendo a ser tierna, cursi, una hija de papá y mamá que romantiza su vida, estoy recuperandome a mi, porque debería ser normal estar en un ambiente donde puedas vivir y no solo sobrevivir.

Así que si tú que me estás leyendo, te identificas de alguna manera con esto, oye, no todo está perdido, no tienes que ir a la iglesia, no tienes que ir a mi iglesia, (aunque si quieres ir, escribeme, somos una mision a mar abierto, aunque esto es otro tema, porque se los juro que es una iglesia para los que no tienen iglesia, se los contaré después) el Dios que te estoy escribiendo, es tan grande que donde estés, te puedes sentir apapachad@ por él 

¿Mi pasado? me tiene sin cuidado, porque quien podía juzgarme, me perdono y me amo, Así que aquí donde ve está tatuada, peli roja, peli cortica, que usa jeans y se pinta las uñas, que va a la marcha del 8M, esa que tiene el corazón roto y aveces se llena de miedo y se le olvida que ahora la ecuación es muy diferente por que ahora Dios está con ella, ahora volví a casa y ahora soy una hija de Dios. 

Es tan diferente cuando conoces a Dios por tu cuenta, ya no es el Dios de tus padres, ya no es el que te obligaron, no es el que toca o el que te contaron, ya no es requisito porque es lo correcto, ya no es organización, no es figurar ni un instrumento, ya no es legado, no, ya no, ahora eres tú, en tu versión más cruda, viviendo tus propias experiencias, tus propios aprendizajes, creando tus propios conceptos, ahora eres tu, volviendo después de gastarte la herencia. 

Recuerda que esto jamás ha sido de merecer, esto siempre se ha tratado de amor.

¡Léeme cuántas veces necesites, cuando tu fé flaquee!