De cristal, como los Diamantes💎❤️‍🩹

 Me acabo de dar cuenta que hace dos meses no publico por aquí, me parece increíble porque si, he estado escribiendo mucho estos últimos dos meses en especial, porque ansiedad tomo el control de mi y volvió mi depresión y con ella trajo una tusa de amor a medio sanar, una tusa de amistad mal curada, trajo una crisis existencial terrible, mejor dicho llego acompañada de mil procesos a medio sanar y como siempre paso por aquí a contarles, ya saben por si alguien esta pasando por lo mismo. 

Como todos saben hace unos meses termine una relacion de años, que me marco mucho, pero tengo que serles muy sincera, hace meses no fue, ya paso mas de un año, no se que paso y en que momento mi mundo colapso, pero colapso, después de 15 meses mi mundo se vino abajo, me toco frenar y respirar y aunque si, me derrumbe un rato y casi que no me levanto, pues aquí estoy escribiéndoles la actualización de mi historia de nuevo, porque si algo entendí, es que sanar no debe ser un proceso lineal, hay días buenos y otros no tanto.

Todo termino y linda sintió morir 1 mes, después monte un negocio, vendí otro, seguí trabajando, decidí trabajar en casa, cambie el color de mi cabello, cambie de ciudad, me fui de rumba, me corte le cabello, monte otro negocio, disfrute un par de besos sin compromisos, fui a la iglesia y entre todo ese ir y venir, mi mente se ocupo, se sobre ocupó, aunque seguía triste, extrañando mucho, pero la vida me arrollo de tal manera que no encontraba tiempo para estar triste, eso de tener vida de adulto es complicado, eso de sentir el calor de la familia, después de no sentirlo por tanto tiempo es arrollador y aunque si fui a terapia e hice todo lo que se considera correcto después de una tusa, eso lo único que me comprobó es que no hay un paso a paso correcto, siempre se los he dicho y siempre lo he tenido presente, pero sanar ignorando la herida y pretendiendo estar bien cuando no sabes si lo estas, no es lo correcto. 

No se quien se sienta como yo, que después de tanto tiempo siente que nada a cambiado, que el tiempo no ha pasado y que el dolor esta ahí, sigue ahí, intacto como esa primera noche que te consumías, cuando las lagrimas te ahogaban y cuando tus pulmones colapsaban en un intento desesperado de mantenerte viva, no se si como a mi, te cuesta aceptar que hay mucho por sanar y que un negocio o dinero o hacer lo correcto no asegura sanar y no evita la terapia, hay momentos de la vida, como yo hace unas pocas semanas, en que toca hacer un pare en tu "vida socialmente perfecta" porque comienzas a preguntarte si estoy haciendo todo bien porque no sano? porque no puedo ser la persona que solía ser? porque cuando sonrió aun hay algo de tristeza en mi? porque intento hacer mi vida y al primer acto romántico retrocedo dos pueblos? ha pasado mucho tiempooooo!!!! es lo que mas me repito, adjuntado a deja de ser de cristal. 

Tengo que confesar que todo esto me sobre paso, jamás había vivido una tusa tan dura, los días empezaron a hacerse mas pesados y lo que normalmente salvaba mi mente ahora ya no hacia ningún efecto, empecé a vivir en automático, y mis días ocupados, se veían reflejados no solo en el cansancio físico exagerado, si no en el mental y cuando la ventana de mi piso 15 se me empezó a hacer atractiva, supe que no podía huir mas a mi realidad, y que debía afrontar mi situación, sin atajos, eso de mente ocupada no extraña a nadie, es mentira, mente ocupada, se desgasta el doble, la única mente que no extraña a nadie es la que se trabaja, va a terapia y se pone en las manos de Dios. 

Tengo 28 años y no tengo idea de que hacer con mi vida, pare el sueño de mi vida porque ni mi mente, ni mi cuerpo pudieron con tanto, y aunque es un chulito mas en sueños cumplidos, hoy lo siguiente que quiero chulear es mi salud mental. así que hice un pare, reevalúe mi vida y no se que quiero hacer pero si que quiero hacerme y me estoy dando manos a la obra, así que espero próximamente escribirles de lo que me funciono y decirles que volví a sonreír, que no me morí, que esto no me mato, que soy feliz, estoy tranquila y que mis pulmones no me abandonaron. 

como siempre les escribo mi experiencia, porque sé que no soy la única, es imposible que sea la única persona en el mundo que sienta tanto y que este pasando por algo así, hace mucho no les escribía sobre este tema porque tenia mis sentimientos bloqueados, pero escribirme me ayuda a entenderme mucho y a sentirme acompañada en este proceso. 

Quiero regresar a esa niña rosada, que repartía felicidad por donde iba, esa niña sonriente, coqueta (bueno eso si soy) que era feliz, esa que amaba con locura la vida, que se levantaba bailando, que podía escuchar música sin romper en llanto, estoy en un proceso interno muy fuerte. espero reportarme con buenas noticias, no es una opción rendirse.

Larga vida a las personas que hacen tu vida mas bonita y llevadera, a esos que se preocupan por tu bienestar, a esos que te quieren y acompañan en la vida, larga vida a los papás que acompañan el proceso de sus hijos, larga vida a esa mamá que se llena de paciencia cada dia, larga vida a esa mascota que hace que vivir sea mas fácil, larga vida a esos amigos que acortan la distancia y están para ti a solo un clic, larga vida a esos primos que son hermanos, salud por esa red de apoyo, la mereces y disfrútala mucho, y larga vida a mi hermana, mi psicóloga personal, mi comadre pal 'chisme y mi motor pa´no rendirme. 

como siempre, léeme cada que lo necesites.