Todo Pasa...

Te olvide sin haber querido hacerlo, tenia tanto miedo, sentía que olvidarte era tirar a la basura todo lo que en algún momento sacrifique por ti, yo sabia que ya no quedaba nada, pero yo seguía aferrada a tu recuerdo, a mi parte, a lo que me tocaba a mi, como siempre dando lo tuyo y lo mío, tratando de justificar todo lo que perdí, lo que sufrí, tratando de mostrarle a mi circulo con el que tanto pelee, que nuestro amor valía la pena, tratando de convencerme que renunciar al amor y al calor de mi familia por ti, era lo que tenia que hacer. 

Esto de sanar fue un proceso horrible, doloroso, en el que casi muero, literal, fue un proceso de muchas lagrimas, ataques de ansiedad, de odio y ataques de querer correr a buscarte, lo mejor que pude hacer fue poner tierrita de por medio en el proceso de sanación, fue un proceso de altibajos, en el que muchas de las personas que me leen, me contaron sus historias porque se sentían identificadas, donde monetice la tusa, porque a nombre del despecho y desamor facture muy bien, pero el dolor seguía ahí, y pues yo me he encargado de mostrarles todo, porque se que muchas se identifican y con muchas he transitado el proceso, así que por eso y porque este proceso a durado años y lo he hecho publico, tengo que decir que:

Aceptar que lo que se perdió se perdió, que no me tengo que quedar sosteniendo un vinculo, que equivocarse esta bien, aceptar que tomaste las decisiones equivocadas esta bien, hace parte de sanar, aceptar que perdiste el tiempo, hace parte de sanar, pero para mi eran cosas tan duras de aceptar, porque soy obstinada, controladora, terca y caprichosa y yo quería demostrar que si había valido la pena, que no había amado en vano, que todo lo que perdí y a todo lo que renuncie fue en nombre del amor, yo quería seguir en mi teoría de que eras el amor de mi vida, que después de ti, no había nada, ni nadie, yo quería seguir en mi tesis que si no era contigo yo estaba destinada a estar sola, porque era incapaz de volver a amar como te ame a ti y aunque eso tiene algo de razón, no es una razón romántica. simplemente entendí que no te ame correctamente, así que a mi próxima persona espero hacerlo mejor.

Esta semana tuve un golpe de realidad y me di cuenta que te deje de amar, que ya no me dolías, que estoy en mi proceso final de sanar y entendí que lo que me dolía era todo lo perdido, me dolía haber sufrido en vano, me dolía haber quebrado mi alma en vano, me arrepiento mucho de tantas cosas, porque para mi, hubiera sido mejor terminar a los 6 meses que a los casi tres años, porque hubiera sufrido mucho menos y no hubiera perdido nada, para ser sincera para ambas partes hubiera sido lo mejor. 

perdí el miedo a olvidarte, perdí el miedo a dejarte de amar y perdí el miedo a volver a ser yo, entendí que la vida es demasiado corta para dejar que el miedo tenga la ultima palabra y que me costara una vida olvidarte y si le entregue todo, TODO, de mi a la persona equivocada, no quiero imaginar lo que hare con la persona correcta. 

Por fin y de corazón puedo desearte mucho amor, una familia y muchos bebes, sé que es lo que quieres también lo mereces, sé muy feliz. 

Por mi parte, Puedo respirar profundo, puedo ser yo, puedo ser la persona mas mimada de la vida, puedo volver a ser la persona en control, a mi no me sanó el tiempo, a mi me sanó Jesús, a mi me sanó volver a casa, a mi me sanó entregarle este montón de amor que me quedo en las manos a Jesús, y dar gracias por exactamente eso, por el amor que me quedo en las manos, porque es mío, porque soy yo, porque el tipo de amor que doy es el tipo de persona que soy. 
ahora disfruto trabajar mucho en mi, disfruto ser yo, disfruto sanarme a mi, rompo patrones, se que me merezco lo que sueño, disfruto del proceso, amo ser la niña mimada, la delicada, la chica de rosado, la niña chocolate sol de nuevo, ahora el sol si logra calentarme, tuve que sanar, porque la persona espectacular que llega no merece mi versión rota, merece la versión mas sana y bonita mía. 

Amo mirar nuevos ojitos, amo recibir flores, amo tener toda tu atención, amo ser la consentida, así que vida, sigo trabajando en mi, pero vente, que sin miedo te voy a vivir. 

gente, todo pasa...